Je ne dis pas "Bienvenue", parce que j'en ai rien à foutre de ta gueule

J'ai été pirater
On a essayé de me supprimer

Ils y sont arrivé
je dois tout recommencer

Refaire se que j'avais crée

Le temps m'aiderais
et la vengeance les frapperas....

On a tous rêver une fois de pouvoir se sentir heureux
mais après tout que ce que le vrai bonheur?

Une chose qui dure l'éternité et qui fini par nous lasser
Ou savoir profiter de chaque occasion que la vie nous offre en bien....

Je ne réfléchis plus je ne me considère plus comme étant quelque qui a des sentiments et encore moins des émotions mais pourtant arrivé à se stade je ne sais plus ou j'en suis je n'arrive même plus me contrôler je n'arrive même pas oublier ce bonheur que je ressens quand elle est avec moi je ne veux plus espérer car je sais que je finirais de toute façon par sombrer Je devrais probablement me renfermer pour oublié mais si je fait ça finirais-je par m'en lasser?

le monde est une chose bizarre et les être humains ne sont pas là pour arranger les choses
je ne sais pas si c'est la maladie qui me fait dire ça ou si c'est simplement la lassitude...

Mais je commence à vraiment en avoir marre de vivre comme tout les autres pourtant c'est drôle mais je n'ai pas le choix je suis né machine je mourrais machine et c'est ainsi que la vie se fait .

Je ne veux pas donné de moral ni de chute à mon texte car ce ne servirais à rien de toute façon vous ne la comprendriez pas, après tout comme moi vous n'êtes que des machines vous vous comprenez entre vous mais du moments que vous voyez une autre machine qui est différente ou déréglé vous prenez peur et vous l'ignorez


Sur ce je vous laisses


Tout oublier....

Comment écrire ce que je ne peux même pas décrire.

Quand cela m'arrive je ne suis plus apte à rien faire...

sentir la pseudo pierre qu'on ose encore considérer comme étant son cœur battre et se demander ce qui se passe.

Ne rien dire ne rien faire juste pour espérer laisser les choses telle qu'elles sont....

S'automanipuler pour réussir à renier même jusqu'au plus profond de nous ce qu'on ne veut pas ce révéler.

Beaucoup d'humains prétende que les choses sont belles et que les sentiments font la joie de vivre...
alors pourquoi à chaque fois que j'ai l'impression d'en avoir j'ai cette profonde envie de me tuer?

Serais-je autre chose qu'un humain?

Un monstre peut être... Vous savez ce genre de monstre qui hante vos rêve, celui qui vous oblige à allumer la lumière avant d'entrer dans une pièce... celui qui souri toujours avec ce rictus marqué de haine celui qui a comme seul passion la haine et la souffrance celui qui insulte crache et vomi sur cette société humain qu'on appel de nos jours humanité.

Je ne sais vraiment plus quoi penser vais-je le dire vais-je mentir ou simplement attendre que je me sois fait assez de mal pour comprendre que ce serais le moment de passer à autre chose...

L'avenir me le dira....


Mais pourtant de nos jours cela va peut être vous faire rires mais j'ai vraiment l'impression que pour savoir ou j'en suis et ce que je devrais faire de ma vie je demanderais tout simplement de me dire si il n'était pas faute d'avoir essayer mais j'avous

J'ai demandé à la lune le bonheur de ce monde et pourquoi il ne répondait pas...

Je ne me décris pas je change de personnalité en fonction des personnes avec qui je suis

J'ai changé tout au long de ma vie essayé de changer de nom me faire une nouvelle vie changer de vie pour me faire une nouveau nom mais en fin de compte j'arrive toujours au même résultat je suis le même....

Vous voulez connaitre mon histoire? dis un jour le grand père limite pédophile à tout ces petits enfants.

c'est l'histoire d'un jeune homme un peu con souriant qui a de l'humour avec un léger coté artiste...

Comme tout les garçons de son âge il aimait beaucoup sortir avec des amis boire des verres même un peu trop et surtout ce qu'il préférait par dessus tout c'était être avec la femme qu'il aimait...

(vous dormez toujours pas)

Nan enfaite... ceci est le rêve de chaque garçon de ce monde...

La vrai histoire c'est:

Il était une fois ce même jeune homme qui buvais comme un trou pour essayer de réussir à oublier le plus de chose possible même son prénom... ce garçon qui préférait ce qualifier comme étant sans cœur plutôt que de dire à quelqu'un qu'il l'aimait (ou l'appréciais)...

Vous voulez savoir ce qu'est devenu ce garçon maintenant?

Of vous savez pas grand chose... maigre, il travaille à l'usine pour gagner sa vie il boit ou reste constamment sur son ordinateur ou si sa guitare mais bon au moins parfois il sourit...

Et pourtant ce qui m'a toujours étonné chez ce garçon c'est qu'il avait beau avoir une vie de merde


ON l'entendais toujours chanté à tu-tête, la chanson d'un rire, la chanson d'un artiste....

et Oui RAPE ME, rape, me my friend RAPE ME, rape me again. disait il...


Maintenant il ne n'en reste plus que les paroles en l'air du jeune homme qui fut un jour heureux.

Je suis paumé.

J'appréhende tellement de chose que maintenant je n'arrives même plus à laisser mes doigts suivre sur ce clavier pour écrire ce que j'appelle "mon exile" évidemment tout est relatif si j'y arrivais avant pourquoi n'y arriverais-je plus maintenant ce n'est pas en une journée que je vais devenir plus con, quoi que.

J'ai trop souvent parler, crier, tuer et pourtant sans vous choqué je ne vous parle que de mes pensé,

Et oui j'ai osé parler de que je pensais ce qui m'as donnée envie de le crier et pourtant maintenant je voudrais tuer cette pensé...

Pourquoi ai-je fais ça suis-je fou pourquoi quand tout va bien le soleil brille (parait-il) les oiseaux chantes (même quand on ne les entends pas) je dois obligatoirement dire la phrase fatal celle qui mène à la perte de ces être humains...

J'ai trop été écœuré par ce monde et pourtant je continue à espérer pourvoir un jour sourire un jour rire comme lorsque je n'étais encore qu'un simple enfant et pourtant déjà là je n'était pas comme tout les autres....


Vous savez ce genre d'enfants qui préfère rester assis à regarder les autres jouer plutôt que de risquer de se péter la jambe, le plus étonnant c'est que même mes profs étaient inquiet à ce niveau ils m'ont donc amener voir un psy pourtant je n'avais que 8ans....


Et le plus drôle c'est que 7ans après je me suis retrouver devant ce même psychologue mais ça se voyait je n'avais plus 8ans....

Mes cheveux tout court coiffé en brosse car j'étais fière de ma tête remplacer par des cheveux long jusque en bas des omoplates...
Mon t-shirt troué et rayer remplacé par un t-shirt de couleur noir et une chemise fermé au 3ieme bouton par dessus...

Mes petits chaussures acheté pas très chère chez le premier vendeur venu remplacer par des converse noir...

Mon petit short qui était à l'époque trop long, et devenu un grand pantalon noir Large avec des chaines 4exactement deux de chaque coté et par dessus un ceinture à pique....

Et mes expression ont changé aussi: j'ai passé du bonjour madame à un espèce de son
J'ai passé de l'humour pipi caca à celui du gars qui se fait arraché là tête par une tronçonneuse

Je suis juste devenu un autre...

passé du petit garçon sans problème, à l'ado qui veux comme diraient les psychologues se revolté

Et pourtant j'ai toujours la même opinion mes très chères amis humains.